Я подхожу к зеркалу. Оттуда на меня смотрит непонятное существо с красивыми глазами. Никогда не думала, что у меня такие красивые глаза. Но сейчас они одновременно красивые и чужие. Я не знаю этих глаз, я не знаю того, что скрывается за ними. Я боюсь смотреть в зеркало, мне страшно видеть свои глаза и одновременно я не могу оторваться. Это такое увлекательно занятие: смотреть в глаза кому-то. Знаешь, я так люблю забраться к тебе на колени и просто-таки уставиться на тебя. Я пытаюсь так проникнуть вглубь тебя, потому что я знаю, что это возможно. Я там уже была и потеряла частичку своей души. А теперь я смотрю тебе в глаза и пытаюсь найти эту частичку. А может быть, когда я ее найду и заберу – мы уже не будем принадлежать друг другу? Тогда я согласна пожизненно оставаться в рабстве твоих глаз.
Но сегодня я вечером сижу в квартире одна, слушаю музыку и танцую какие-то дикие танцы, сняв майку. Мне хочется выплеснуть то, что переполняет меня. Эмоций слишком много и они не помещаются внутри. Они мешают мне дышать и застилают глаза слезами. Я вовсе не хотела плакать. И вообще, сегодня с утра у меня было веселое настроение. Но слезы уже катятся по лицу и ниже, с шеи на голую грудь. Это приятно. Меня переполняют различные непонятные чувства. Мне хочется, чтобы меня пожалели. Мне хочется сделать себе больно. Когда-то у меня был припасен набор бритвочек. При похожем настроении я доставала одну из них и делала себе порезы на руках. Это было не больно. Это было вне ощущений. Лишь момент, когда я заливала порезы спиртом на миг возвращал меня к действительности, чтобы потом я снова полностью ушла в себя еще глубже. Как бы я хотела сегодня поступить так же. Но это уже не поможет. Такие методы отвлекают от проблемы, не давая углубиться в нее. Углубляешься лишь в свое восприятие. А может действительно не надо углубляться в проблему? Может, стоит не обращать на нее внимание? Но я не могу не обращать внимание на свои страхи. Не могу игнорировать свою боль.
Иногда мне становится жаль себя. Мне кажется, что моя жизнь была бы намного проще, если бы в ней не было подобных переживаний. И в то же время я презираю себя за эту жалость и малодушие.
Я сейчас одна. И я всегда была одна. И я всегда буду одна. Люди, которые встречаются на моем пути, забирают частички меня. И мы идем дальше, пока наши пути не расходятся. И настанет день, когда меня не станет вовсе. Потому что я отдаю себя другим и ничего не получаю взамен. Люди не хотят делиться собой, либо просто не замечают, что забрали частичку моей сущности.
Мне хочется отложить ручку, подойти к зеркалу и снова взглянуть на свои глаза. Я одновременно боюсь и хочу этого. Мне хочется стриптиза. Мне хочется, чтобы люди увидели меня, хочется обнажить перед ними свое тело и душу. Вот только не знаю, зачем мне это надо. Не знаю, увидят ли он ТО, что я им хочу показать. Они ведь боятся правды так же, как я боюсь своих глаз. Ты случайно не знаешь, почему я боюсь своих глаз? Может потому, что они показывают мне страшные картинки по ночам? Страшные и непонятные фильмы. В них нет крови и бойцовых сцен. В них лишь воплощенный ужас и страх. И полное непонимание, сплошное, как тишина. Мне страшно просыпаться. Я боюсь засыпать. Мне вообще бывает страшно жить. Может быть потому, что я не знаю, зачем я это делаю.
Я вообще ничего не знаю. Я не знаю, почему мне так плохо, когда тебя нет рядом. Я не знаю, почему я ищу понимание и нигде не могу его найти. Я не знаю, почему я потеряла себя в этом безумном мире, в этом упорядоченном хаосе. Я не знаю, почему я боюсь своих глаз. И я не знаю, что мне делать дальше.
Мне хочется ласкать себя. Но мои глаза предательски показывают твой образ. Ты – это наркотик для меня: в больших количествах опасен, а отсутствие может привести к смерти. Или наоборот. Исход трагичен для меня в любом случае.
Я знаю, что хотят меня спросить оттуда, изнутри моих глаз. Я вижу там десятки, сотни, тысячи, миллионы вопросов. Вот только я не знаю, кто это меня спрашивает и где мне искать ответы.
Надеюсь, я доживу до утра. И может быть мои глаза сжалятся надо мной и покажут детскую сказку, пока я буду спать. Ведь они и так показали мне много страшного сегодня.
Я хочу дожить до утра и не сойти с ума. И с каждой секундой я все меньше верю в это.